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      國慶回家心得體會

      2018-10-07 22:06:53 來源網站: 百味書屋

      國慶回家心得體會

        前天早早出門,飽含著對假期的美好期待和對家人的思念,踏上了回家的路,盡管早已做好了面對國慶出行可能會遇到的各種情況的思想準備,卻還是被車站前的大排長龍打了個措手不及。

        回家一共4小時,買票加堵車就活活占去了一半的時間,好在雖然是艷陽高照,溫度卻還算舒適,至少不用體驗排隊時生理和心理的雙重折磨。

        其實算起來,但凡是佳節來臨,往往都像是這樣,古人說的對,中國上千年的河流文化養育了一代又一代戀家的游子,大多迫于壓力的漂泊在外,往往在這樣每逢佳節倍思親的特殊時光里,化作了對家無限的向往。

        清明,端午,中秋,甚至都不用提國慶這樣的七天長假,盡管有時只能在家待上那么幾個小時,能和家人在一起吃上一頓飯,都成了每個人在假期里最渴望的事。

        我自認為不是個戀家的人,只是聽見電話里家人聲聲殷切的詢問和盼望,那句忙抑或是任何別的不回去的借口,就都變得難以啟齒,至少在這樣自由的學生時代,還沒有任何阻擋著你的不可抗力,回家也是這段時間里最值得珍惜的事。

        和每個對遠方滿含著無限向往的少年一樣,我從小就向往著外面的世界,向往著自主和自由,卻又和每個期待卻又畏怯著未知事物的懵懂孩童一樣,當真的面對著外面的世界,卻又充滿了不安和怯懦。

        記得小學學奧數,爸媽總是希望你能去更好的地方,接受更好的教育,人們管這叫做贏在起跑線。那個時候,每周末,沒了懶覺的美好和假期的嬉鬧,取而代之的確是每周六趁著天不亮就早起,在班車都沒有運行的時間,搭著別人進貨的面包車,奔向幾十公里外的城市上奧數班。

        大城市的燈火霓虹和車水馬龍讓人迷惘,習慣了在小城鎮日復一日單調的生活,總向往著遠離,可真的踏上了陌生的土地,卻迷茫的止步不敢前,生怕這個陌生的地方會對你有著怎樣的惡意。

        那個時候,我總是對這新的的環境感到厭惡和畏懼,自己聽不懂奧數課,聽不懂周圍的同學談論的話題,那上課的四個小時,每一分鐘都漫長的讓人痛苦,這個時候就突然開始想家,想念那個讓自己感到安全的一成不變的老地方。

        后來要上高中了,老媽依然沒有放棄讓我去大城市上學的念頭,中考完的那幾天,我還沉浸在假期的瘋狂和快樂中,老媽就開始到處聯系學校,我總是說自己以后一定要離家遠遠的,一定要去外面的世界闖一闖。

        可當時聽著媽媽一個又一個電話聲,卻總是有一點不安,可能小學奧數班的痛苦回憶依然在我心上消散不去,生怕真的聯系到了什么學校,而在那個陌生的地方,卻又找不到自己的歸屬感。

        幸運的是,由于是外地,老媽的計劃最終還是泡湯了,我就在這個小小的縣城,度過了大學前我所有的學生時代。

        每每到了6月份,看著一屆又一屆的學子告別過去,踏上征程,就總是想起自己當年為了報志愿焦頭爛額的時候,那時的我單純充滿了青春的熱血,對科學信仰的追求讓我鄙視一切的現實主義,那時候,我鐵了心要去哈爾濱,要去武漢,要去北京,說來也有趣,周圍的同學好像都無比渴望著逃離家鄉,而且是走的越遠越好。

        可能厭倦了一成不變的景色,遠方的吸引力開始無限膨脹。最終我還是沒能坳的一大家子的人,他們總說著,你走吧,以后你就后悔了,最終,我還是留在了那個我小時候死活都不想去的“大城市”,看著同學們一個個高飛遠走,我總覺得自己成了最懦弱的那一個。

        時至三年過去,在這三年里,也發生了很多事,盡管離家只有50多公里,但每每面對困境,依然會有想家的念頭,大二那年磕到了腿,看著嚴重的傷口,自己看病,自己換藥,仿佛不告訴家里成了自己最后的一點堅強。

        可看著傷口一天天的沒有愈合的跡象,卻又陷入恐慌,時時刻刻的都不知道如何是好。最終,還是在舅舅的幫助下去看了病,這才徹底的安心下來。

        就像是這次回家這樣,盡管望著買票的隊伍一萬看不到頭,但是自己卻又經常在慶幸,除去買票的煩惱,離家的距離也不過短短的兩個小時。

        如若身處遙遠的異鄉,隔著幾百乃至上千公里的距離,自己是否真的已經有了獨自面對生活的勇氣和能力。

        其實我們不是真的想逃離,遠方神秘的生活時時刻刻誘惑著你,那令人驚愕的風景往往遮蔽了潛在的風險。

        讓人愿意拋棄安穩卻又一成不變的生活向著遠方狂奔,可一旦發現真相的殘酷,卻又開始緬懷家的溫柔,誰都不是獨行的勇士,也不是固守溫室的懦夫,只是冗長的時間裹挾著現實的殘酷,教你去發現生活的真相,而我們,就是在這一次次的奮不顧身和彼此思念中,慢慢變得豐滿,慢慢長大。


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